Анекдоты про жизнь

Анекдоты про жизнь изображениеАнекдоты про жизнь

Без юмора в нашей жизни никак! Согласитесь, юмор просто необходим для поддержания жизненного тонуса. Здесь я разместил анекдоты про жизнь:

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль.
Человек думает:
— Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
— Не столб, отойдет!

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы от разделки отдаются слугам народа.

Идет свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встает и говорит:
— Ну, надо же когда-то начинать!
И бьет другого мужика по морде.

Встречаются две курицы.
Первая говорит: — Ты какие яйца несешь?
Вторая: — По рубль десять.
Первая: — А я по рубль двадцать!
Вторая: — Хм. И стоит ли из-за десяти копеек жопу рвать?

В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Все хлопают, кроме одного.
— А вы, товарищ, почему не аплодируете?
— А не сумасшедший, я электрик!

Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд.
Председатель:
— Какие будут предложения?
— Дайте я ему врежу!
— Какие еще будут предложения?
— Дайте я ему врежу!
— Ты что, у тебя кулачищи вон какие, еще убьешь, а пастух у нас один.- Товарищи, есть другие предложения?
— Ну дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.

В троллейбусе. Водитель:
— Остановка «Магазин Водка». Следующая остановка «Конец очереди к магазину Водка»

— Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох.
— Говорят, что конкретный.

Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.

(Советский анекдот)
— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: физик, биолог, химик, инженер, врач, архитектор, экономист, программист?
— Для уборки картошки в совхозе.

Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

— Есть ли профессиональные воры в СССР?
— Нет. Люди сами воруют.

Ещё большая порция анекдотов про жизнь:


Встретились две пенсионерки у магазина с пустыми сумками. Одна у спрашивает другую:
— Почему раньше хоть что-то было, сейчас — ничего?
— Потому что на базах появился несун сумчатый, а в торговле — грызун всеядный.


— Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?
— Да, только называться она будет «нихераська».


— Вчера я подстрелил двух гусей…
— Они были дикие?
— Они-то нет, а вот их хозяин!


— Как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то некрасивая…
— Ну почему? Бывают же исключения из правил, например — «тупая уродина! «


Советские люди делятся на красных и черных. Черные ездят в черных «Волгах», едят черную икру и получают товары с черного хода. Красные по красным дням календаря выходят на Красную площадь с красным флагом.


Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения — к «Заря коммунизма», и «Радуга», и «Прогресс». Поднимается один старичок и предлагает:
— Давайте назовем наш колхоз «Никарагуа».
— Давайте.
— А почему?
— Да там узнают — помогать будут.


И еще порция анекдотов про жизнь:

Анекдоты о жизни:

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит — стаи гусей пасутся. Он пару схватил — и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
— Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!

Анекдоты о жизни:

— Рассказать тебе кооперативный анекдот?
— Расскажи.
— Плати рубль.

Анекдоты о жизни:

Зашла покупательница в продовольственный коопторговский магазин и спрашивает:
— Сколько стоит ваша копченая колбаса?
— Девять рублей. Покупательница хочет попробовать.
— Пробовать мы не разрешаем!
— Да я откушу всего на двадцать копеек!

Анекдоты о жизни:

Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:
— Она предпочла смерть.

Анекдоты о жизни:

В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет — не подходит, вторую пробует — не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец женщина находит подходящую.
— Вот эту.
— Вам завернуть, или так полетите?

Анекдоты о жизни:

Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают:
— Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь — лодка, водка, молодка.
— Да, бежит время! Теперь — кино, вино, домино.
— А мне теперь — кефир, клистир, сортир

Анекдоты о жизни:

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню:
— Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
— Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак во-вторых, не пройти, а бросить кости
в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит а
в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру:
— Мент!
— Я тебе, бабка, не мент! — строго посмотрел милиционер.
— Прости — забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил:
— Хиппуешь, клюшка?

Анекдоты о жизни:

Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, скажи, сколько мн жить на белом свете?
— Ку
— А почему так ма?..

Анекдоты о жизни:

На улице собралась большая толпа.
— Что случилось? Что случилось?
— Ничего не случилось.
— А почему же тогда собралась такая толпа?
— Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.
Анекдоты про жизнь
Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит:
— Когда я замуж вышла, своему сразу сказала: я за тобой стирать-убирать-готовить не буду. Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — приносит машинку, она все сама делает…
Француженка говорит:
— Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привел прислугу.
Русская говорит:
— Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала: я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать-готовить-стирать! Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть…

Анекдоты о жизни:


— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.

Анекдоты о жизни:
В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь. Мужчина интересуется:
— Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
— Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры. А ко мне вчера жена приезжала

Анекдоты о жизни:
Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает:
— В Москве — 15 часов, в Свердловске — 16, в Томске — 17, в Иркутске — 18 во Владивостоке — 2З, в Петропавловске-Камчатском — полночь. Мужик слушал, слушал и говорит:
— Ну и бардак в стране!

Анекдоты о жизни:
Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя крутой.
— Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро?
— Когда ты анкеты заполнял, ты писал: — «Мой брат в годы войны был полицаем», а я писал — «Мой брат был командиром партизанского отряда».

Анекдоты о жизни:
— Моя дочь выходит замуж.
— За кого же?
— За ее бывшего одноклассника.
— Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

Анекдоты о жизни:
Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она:
— Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она:
— Мужчина я же просила обвести чернилами. Он:
— Дык вот-с…

Анекдоты о жизни:
— Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались…
— Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.

Анекдоты о жизни:
Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются:
— Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно… Тут один из толпы наклонился над потерпевшим:
Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата! Все:
— Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!

Анекдоты о жизни:
— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы попросил у нее денег.
— Я бы попросил у нее здоровья.
— А я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: «Давай будем друзьями!»

Анекдоты о жизни:
Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
— Вы что делаете! Тут же правительство!
— А у меня хорошие замки!

Анекдоты о жизни:
— Кто был самый счастливый в СССР?
— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.

Анекдоты о жизни:
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается — чемодана нет.
— Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан!! Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается — чемодан стоит на месте. Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
— А как было в Одессе?
— Не отдали чемодан!..

Анекдоты о жизни:
На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят — на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
— Надо будет — сами приплывут! Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:
— Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.

Анекдоты о жизни:
В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так: умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.
— А ты что стоишь?
— А что же мне, разорваться?

Анекдоты о жизни:
Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил — на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

Ответить

Ваш адрес email не будет опубликован.